10 أشياء لا يجب أن تقولها لشريكك أثناء القتال

لا يمكن أن تكون العلاقات وردية طوال الوقت - في النهاية ، لا بد أن تختلف أنت وحبيبك بشأن ذلك شيئا ما . وعلى الرغم من أن القتال ليس ممتعًا كثيرًا ، إلا أن المحادثة الساخنة العرضية تعد جزءًا ضروريًا من التواصل الصحي (في الواقع ، هناك 6 معارك يجب أن يخوضها كل زوجين سعيدين). ولكن عندما تكون متحمسًا ، قد لا تختار كلماتك بعناية ، والتعليق المرتجل حول الأطباق المتسخة يمكن أن يتصاعد بسهولة إلى معركة شاملة. تخلص من هذه العبارات من ترسانتك في المرة القادمة التي تتجادل فيها مع شريكك. (احصل على نصائح حول العلاقة لا معنى لها والمزيد من النصائح الصحية الذكية التي يتم تسليمها مباشرة إلى صندوق الوارد الخاص بك - اشترك في النشرات الإخبارية المجانية من Prevention!)

عندما تشعر بوجود جدال ما زال يتصاعد ، قد تكون غريزتك هي تجنب الصراع عن طريق الانسحاب مبكرًا. تقول مونيكا أونيل ، أخصائية علم النفس السريري وخبيرة العلاقات في جامعة هارفارد: 'قد يكون الأمر مخيفًا حقًا عندما تتوقع أن ينزعج شخص ما'. لكن معالجة المشاكل معًا هو جزء من كونك في علاقة قوية. يضيف أونيل: 'العلاقة الحميمة الحقيقية لا تتعلق فقط بالشعور بالدفء والراحة والكومبايا'. يتعلق الأمر أيضًا بالقدرة على الشعور بأن شخصًا ما آمن بما يكفي للتعبير عن الغضب. هذا في الواقع شيء صحي وجيد حقًا. (على الجانب الآخر ، إليك 7 أشياء يقول معالجو العلاقات أنك بحاجة إلى التوقف عن القتال بشأنها).

هذا يرسل رسالة مفادها أن منظور شريكك غير صحيح. تقول سوزان هيتلر ، حاصلة على درجة الدكتوراه ، وخبيرة في العلاقات ، ومؤلفة ، وطبيبة نفسية إكلينيكية في دنفر: `` سيقع الناس دائمًا في ورطة عندما يطمحون إلى `` أنا على حق ، أنت مخطئ ''. بدلاً من ذلك ، كما تقول ، اعترف بشيء قاله لك شريكك فعل اتفق مع؛ ثم أضف منظورك الخاص بالقول ، '... وإليك طريقة أخرى للنظر إليه.' هذا يبقي كلا الرأيين على الطاولة ، لذلك من المرجح أن تتوصل إلى حل يناسبكما.

قرد صور الأعمال / شترستوك 3من 103. 'أوه ، هذا رائع.'

حتى إذا كان شريكك يحب خفة دمك ، تحقق من سخريتك أثناء الخلاف. إنها ليست فعالة على الإطلاق. يقول أونيل إن كل ما يفعله هو خلق المزيد من عدم الثقة. 'إنها طريقة عدوانية سلبية للغاية لتوضيح وجهة نظر ، ولا تتناول القضية بوضوح'. اشرح وجهة نظرك بصدق للحفاظ على خطوط الاتصال مفتوحة. (قم بإجراء هذا الاختبار لمعرفة ما يقوله أسلوب غضبك عنك.)

إن بدء شكوى بـ 'أنت دائمًا' أو 'لن تكون أبدًا' يضع الشخص الآخر في موقف دفاعي ، ونادرًا ما يكون ذلك دقيقًا. يقترح هيتلر مبادلة هذه العبارات الاتهامية بعبارات أكثر شخصية ، 'ما يشغلني هو ...' لذا بدلاً من التذمر من أن شريكك دائما يترك منشفته على الأرض ، جرب ، 'ما يقلقني هو أن ينتهي بي الأمر بالتقاطك.'

وغني عن القول ، أن هذه العبارة المبهجة عادة ما يكون لها تأثير معاكس تمامًا. يقول أونيل: `` ما تقوله أساسًا هو ، 'لا يمكنني تحمل شعورك بالضيق' '. من المهم أن يشعر شريكك بالأمان في التعبير عن مشاعره - حتى السلبية منها. لذا إذا لم تكن متأكدًا حقًا من سبب استنفاده ، فاسأله (بصدق!) عما هو أكثر غضبًا منه.

Peopleimages / جيتي إيماجيس 6من 106. 'لكن ...'

بحكم التعريف ، هذا يتجاوز كل ما قاله شريكك للتو. يقول هيتلر: 'لكن' يحذف كل ما جاء قبله ، مثل مفتاح مسافة للخلف على لوحة المفاتيح '. 'والناس لا يحبون حذف ما يقولون أو رفضه أو تحقيره'. قدم إجابتك بـ 'و' أو 'في نفس الوقت' لإظهار احترامك لرأي شريكك ، حتى لو كان مختلفًا عن رأيك.

القتال أمر مرهق ، ومن المفهوم تمامًا إذا كان أحدكم يحتاج إلى استراحة (تحقق من هذه الإشارات العشر الصامتة التي تشعر بالتوتر الشديد). ولكن عندما تشتعل الاضطرابات ، لا يمكنك ببساطة إغلاق المناقشة. بدلاً من ذلك ، يقول أونيل ، أخبرها أنك بحاجة إلى مهلة مؤقتة: `` عليك أن تكون قادرًا على أن تقول ، 'أنا بحاجة إلى فرصة للتراجع ومعالجتها قليلاً. أعدك بأنني سأعود إليها. أعدك أنني لن أغادر في عاصفة. '

حتى عندما يضغط شريكك على كل زر لديك ، قاوم الرغبة في الاستيلاء على مخاوفهم. يقول هيتلر: 'إن استدعاء الأسماء أمر خارج عن الحدود تمامًا'. 'الأمر يتعلق فقط بإيذاء الآخر ؛ لا يتعلق الأمر بحل المشكلات. ركز على إيجاد حل وليس على رؤية مدى فعالية إيذاء مشاعر بعضكما البعض.

إذا كان من المفترض أن يكون ، فسيكون ذلك سهلاً ، أليس كذلك؟ ربما في القصص الخيالية ، لكن العلاقات الواقعية تتطلب العمل. إذا أصبت بملابس خشنة ، ففكر في التحدث إلى مستشار الزواج أو معالج الأسرة. إنه ليس الملاذ الأخير لعلاقة محكوم عليها بالفشل - إنها طريقة للأزواج الملتزمين لتعلم التواصل بشكل أكثر فعالية. يقول هيتلر: 'هناك مجموعة مهارات تمكن الناس من إجراء مناقشات مثمرة'. 'الزواج هو مستوى مهني من الشراكة ، ويحتاج الناس إلى مهارات على المستوى المهني.' (إذا كنت تفضل عدم السير في هذا الطريق ، فإن هذه البدائل الستة للعلاج بالأزواج يمكن أن تنقذ زواجك).

يمكن للتلميح إلى الانفصال أن يضعف الثقة ، خاصة إذا تحدثت عن The End في كل مرة تشعر فيها بالغضب. لا تهدد بالتخلي. يقول أونيل: `` ربما يكون هذا أحد أكثر الأشياء السامة التي يمكنك القيام بها ''. بدلاً من تأطير كل معركة على أنها كسر محتمل للصفقة ، أدرك أن التواصل المفتوح - بما في ذلك الخلافات! - يمكن في الواقع أن يقوي روابطك على المدى الطويل. يقول أونيل: 'الهدف من الحجة هو الخروج منها وكأنك قد سمعت'. 'حتى لو لم تتوصل إلى اتفاق ، على الأقل يجب أن تخرج منه بتفاهم أفضل.'

التالي10 أشياء صغيرة مترابطة يفعلها الأزواج