شوستي / جيتي إيماجيس عاد الكثير منا مع شخص ما بعد الانفصال. البعض منا لديه سنوات وسنوات من علاقة متقطعة. ومع ذلك ، من غير المرجح أن تمنح زواجك فرصة أخرى بعد المرور بعملية الطلاق. ولكن هذا بالضبط ما فعلته هؤلاء النساء الأربع. إليكم قصصهم والدروس المهمة التي تعلموها عن الحب. (احصل على المزيد من النصائح حول العلاقة التي لا معنى لها ، ونصائح فقدان الوزن القابلة للتنفيذ ، والمزيد مع الوقاية رسائل بريد إلكتروني إخبارية مجانية!)
روبن سكجولدبورج / جيتي إيماجيس
ليزا * 58 ، سبرينغفيلد ، ميزوري
أنا وزوجي لدينا الكثير من التاريخ. كان عمري 19 عامًا عندما التقينا. لقد كان صديقي الأول ، وقد ارتبطنا بتربيتنا المضطرب - كان لدي أم مسيئة وأب يتظاهر بأنه لا يلاحظ ، وكان مدمنًا على الكحول والمخدرات. أردت الخروج من مسقط رأسي في ميسوري ، لذلك تزوجنا بسرعة وانتقلنا إلى كاليفورنيا. كان لدينا طفلان على الفور. لكن لسوء الحظ ، تسببت مشاكلنا في زواجنا ، مما جعله صعبًا للغاية. كان طلاقنا أسوأ.
تزوجت بسرعة مرة أخرى ، ليس لأنني وجدت شخصًا أحبه أكثر من زوجي الأول ، ولكن لأنني أردت أن أمنح أطفالي شعورًا بالأمان. أنا متأكد من أنه كان يعلم أن هذا هو السبب أيضًا. بقينا معًا لمدة 15 عامًا ، لكنهم كانوا غير سعداء. لقد قاتلنا كثيرًا ، ولم يبد أبدًا أنه دافئ لفكرة أن يكون زوجًا لأمه.
ذات يوم ، بعد أن كبر أطفالي ، قابلت زوجي الأول. كنت أعرف في ذلك الوقت وهناك أنني ما زلت أحبه ، على الرغم من أنني لم أره لمدة 15 عامًا ، وعلى الرغم من أنه لم يكن في حياة أطفالنا. أخبرته أن صداقتنا كانت عميقة بما يكفي لدرجة أنه إذا وعد بالبقاء نظيفًا وسعى جاهداً ليصبح الزوج والأب الذي ينبغي أن يكون عليه ، فسوف أسامحه. وهو أيضا. يعشقه حفيدنا البالغ من العمر 4 سنوات ، وقد أعاد بناء علاقته مع الأطفال.
لا أعتقد أن أي شخص يبلغ من العمر 19 أو 20 عامًا يفهم حقًا الزواج والالتزام والرحلة. إنها رقصة عميقة ومعقدة من الأخذ والعطاء ، والصداقة هي أكثر قيمة في العلاقة من الذهب. أدركت أنه كلما تقدمت في السن ، كلما فهمت معنى الحياة والحب والصداقة والحب غير المشروط. (هذا هو سبب قول هؤلاء النساء التسع إنهن لن يتزوجن مرة أخرى أبدًا).
باتريس باك / جيتي إيماجيس أنجيلا ، 48 سنة ، ناشفيل ، تينيسي
لقد أحببت زوجي باتريك منذ أن كان عمري 13 عامًا. استغرق الأمر 10 سنوات حتى يلاحظني ، ولكن عندما فعل ذلك ، شعرنا بصعوبة. تزوجنا بعد 9 أشهر من علاقتنا ، مدركين أننا أدخلنا مشاكل في الزواج ، لكن الاعتقاد بأن الحب سيكون كافيًا. كنت أعلم أنه كان الشخص.
لكننا كنا متزوجين من وظائفنا ، وكبرنا منفصلين وبدأنا نكره بعضنا البعض. بعد 4 سنوات من الزواج رزقنا بطفل ، الأمر الذي أدى إلى تضخيم خلافاتنا. طلقني بعد 3 سنوات. (هذه المعالم الستة ستجعل زواجك أو يفسد).
على الرغم من قضايانا ، كنت أعلم دائمًا أنه هو الشخص ، وقد دمرت. استغرق الأمر مني عدة سنوات لبدء المواعدة مرة أخرى ، لكن انتهى بي الأمر بمقابلة وتزوجت في النهاية من رجل لطيف. تم انتزاع حب حياتي ، لذلك استقرت في المرتبة الثانية. تزوجت صديقي السابق بعد فترة وجيزة من زواجي. من الغريب أن كلتا الزيجتين انتهت بعد عامين في غضون أيام من بعضهما البعض. تواصلنا مجددًا ، وبعد تردد كبير اتفقنا على المحاولة مرة أخرى وذهبنا إلى الاستشارة. قلنا مازحًا أننا لا نعرف ماذا نسميها: 'قبل الزواج؟ بعد الزواج؟ لكنها نجحت ، وتزوجنا مرة أخرى بعد 11 شهرًا.
لقد نجينا للتو من الانفصال لمدة 18 شهرًا بعد أن دفعتنا ظروف الحياة الشديدة إلى الانفصال مرة أخرى. ومع ذلك ، لم أصدق أبدًا لدقيقة واحدة أننا لن نحلها. لقد مررنا بالكثير حتى ينتهي بنا الأمر منفصلين الآن. مرة أخرى ، كان علينا تحقيق النمو ومنظور المكاسب ، وكان علينا أن نفعل ذلك بمفردنا. شيء واحد أدركناه كلانا هو أن كل واحد منا يتحمل المسؤولية الجزئية عن مشاكلنا. لاحظ كلانا أن نفس المشكلات استمرت في الظهور مع شركاء جدد ، لذلك كان علينا أن نسأل ، 'من هو القاسم المشترك؟'
إن اختيار تقدير ما تحبه في شخص ما والتركيز عليه ، مقابل ما يزعجك فيه ، هو ما سيحدد الاتجاه الذي ستسلكه العلاقة. نحن بحاجة إلى تكملة بعضنا البعض ، وليس محاولة العثور على شخص نعتقد أنه سيكمل نحن ، لأن العلاقة الناجحة تتكون من كائنين متكاملين بالفعل ، على استعداد للاعتراف بأوجه قصورهم والعمل عليها.
ليزلي * 49 ، يونكرز ، نيويورك
تزوجنا أنا وزوجي لمدة 13 عامًا ، رغم أننا انفصلنا سبع مرات على الأقل طوال فترة زواجنا. خلال فترات انفصالنا العديدة ، عاش مع الأصدقاء ، في برامج الكنيسة ووزارات إعادة التأهيل للتعافي من الإدمان. بالنظر إلى الوراء ، أدرك أنني كنت أرحب به دائمًا في المنزل في وقت مبكر جدًا في كل مرة.
تم تشخيصه باضطراب الحميمية ، وكان جزء كبير منه إدمانًا للمواد الإباحية. بعد سنوات من النضال ، وإنفاق عشرات الآلاف من الدولارات على 15 مستشارًا مختلفًا ، لم يكن لدي خيار سوى الاستسلام. كنت أعلم أنه يحبني ، لكن أنانية إدمانه تفوقت على قدرته على أن يكون زوجًا أفضل ، وأصبحنا رفقاء في الغرفة في أحسن الأحوال.
بعد الكثير من البحث عن الذات ، انفصلنا نهائياً ، وتقدمت بطلب الطلاق بعد عام. لم يطعن في شيء ، وامتلك مشاكله واعتذر.
بعد ذلك بعامين ، أثناء سفري في رحلة عمل ، كنت وحدي في جناحي في الفندق ، وكان لي قلب إلى قلب مع الله. سألته عن سبب تحول جميع الرجال الذين كنت أواعدهم إلى طريق مسدود: لقد بدوا رائعين على الورق ، لكن لم يتحقق أي شيء على المدى الطويل. وجدت نفسي أشكك في طلاقي. هل انتقلت بسرعة كبيرة؟ لقد ساعدني مجرد وضع مشاعري ومخاوفي ، ومنذ تلك اللحظة فصاعدًا شعرت وكأن وزنًا قد تم رفعه. اعتقدت أن كل ما حدث سيكون خطة الله.
بشكل مخيف ، في اليوم التالي ، اتصل زوجي السابق وطلب مني أن أفكر في المصالحة. بصراحة ، كنت آمل أن أجد شخصًا جديدًا تمامًا وأقع في حبه. لكنني قررت أن أتبع ما اعتبرته علامة.
بعد شهر من الحديث فقط ، التقيت أنا وزوجي السابق مرة أخرى في نهاية مارس 2015. تواعدنا أكثر من عام بقليل ، وخُطِبنا ، وتزوجنا مرة أخرى في أوائل يونيو من هذا العام.
لقد كانت مختلفة جدًا في المرة الثانية ، غالبًا لأنني علمت أنني ساهمت في قضايانا الزوجية أيضًا. في المرة الأولى التي نتشاجر فيها ، كنت أغضب حقًا ، الأمر الذي من شأنه أن يشعل النار. ساعدتنا الاستشارة التي تلقيناها خلال فترة وجودنا في إدراك أنه يتعين علينا التعامل مع مشاكلنا بشكل مختلف من أجل تحقيق نتائج مختلفة.
كلوبلو / شاترستوك شارون * 52 ، فرانكلين ، إن
عندما تزوجنا ، كان عمري 23 عامًا وكان زوجي يبلغ 24 عامًا. انفصلنا بعد عامين من الزواج وتطلقنا لمدة عام قبل أن نتزوج مرة أخرى. زوجي هو من أراد الطلاق وليس أنا. إذا نظرنا إلى الوراء ، أدركت أنني ذهبت إلى الزواج مع بعض الأمتعة التي كانت بحاجة إلى حل: توفيت والدتي عندما كنت مراهقة ، وغادر والدي في الوقت الذي بدأت فيه تمرض ، لذا فقد تركني والداي. وقد جلبت انعدام الأمن هذا إلى زواجنا. كان زوجي مستقلاً جدًا ويحتاج إلى وقته وحده ، وهو ما كان يهددني. جعلني إحساسه بالاستقلالية أرغب فقط في التمسك بقوة ، وهذا الاختناق هو بالضبط ما دفعه بعيدًا. لقد كان (بوحشية ولكن باحترام) صادقًا طوال الطريق وأخبرني أنني بحاجة إلى وقت للتعلم من هذا. (وهذه ليست حتى واحدة من هذه الطرق الأربع التي تدمر بها علاقتك دون أن تدرك ذلك.)
بعد طلاقنا ، لم يكن لدي خيار سوى أن أتعلم كيف أعتني بنفسي وأكون على ما يرام في أن أكون بمفردي. حصلت على شقتي الخاصة وذهبت في بعض التواريخ ، على الرغم من أنني كنت لا أزال في حالة حب مع زوجتي السابقة. لقد واعد أيضًا ، لكنه كان لا يزال يزورني في منزلي الجديد كل أسبوع.
أعتقد أن النمو الشخصي هو بالضبط ما أعادنا معًا. الثقة في أنني أستطيع الاعتناء بنفسي دون زوجي جعلت علاقتنا أقوى بكثير. لقد تزوجنا الآن بسعادة منذ 32 عامًا. (جرب هذه النصائح الخمس التي وافق عليها المعالج لتنهي علاقتك بأي رقعة خشنة).
* تم تغيير الأسماء.
