ماذا تفعل عندما يحين وقت الانفصال عن أحد أفراد العائلة

مع استمرار الأغنية ، من الصعب القيام بالانفصال. خاصةً عندما لا يكون الشخص الذي تضغط عليه بعيدًا عن الحب أو صديقًا ، ولكن أحد أفراد العائلة (المزيد عند الانفصال عن صديق هنا ). بالتأكيد ، لدينا جميعًا أحلام اليقظة حول إخبار حماتنا المتعجرفة أخيرًا أو حظر رقم هاتف عمة مزعج ، ولكن في الواقع نعمل على تحفيز العصب للقيام بذلك؟ ليس سهلا على الإطلاق. يقول جيمي واكسمان: 'كبرنا ، نسمع جميعًا أن' الدم أكثر سمكًا من الماء '، و' عندما يفشل كل شيء آخر ، سيكون لديك دائمًا عائلتك '، مما يغرس رسالة مفادها أنه لا ينبغي كسر الروابط الأسرية' ، ميد ، مؤلف كيفية الانفصال عن أي شخص: التخلي عن الأصدقاء والعائلة وكل شخص في الوسط . إضافة إلى ذلك ، كما تقول ، تميل النساء إلى القيام بأدوار الشهيد أو المنقذ ، الشخص الذي من المفترض أن يضحي ويصنع السلام ، مما يجعل الانفصال عن قريب له أكثر صعوبة.

ومع ذلك ، أحيانًا يكون قول الوداع هو الأفضل. العلاقات المتوترة ، بما في ذلك العلاقات مع الأقارب ، يمكن أن تزيد من خطر الإصابة بارتفاع ضغط الدم والضعف جهاز المناعة الخاص بك ، يسبب الصداع وآلام المعدة ، ويؤدي إلى مشاكل النوم ، ويقلل من ثقتك بنفسك ، ويسبب الاكتئاب والقلق. لذا فإن التخلص من هذا العضو السام يمكن أن يكون مفيدًا لصحتك (إذا كنت بحاجة إلى عذر آخر). إليك ما يجب فعله عندما تفكر في فك الروابط التي تربطك.

خذ نفس عميق.

بشكل عام ، عندما تنتهي علاقة عائلية ، يكون ذلك في أعقاب انفجار ضخم - جدال محتدم ، أو ملاحظات انتقادية كثيرة جدًا ، أو مشاجرة بشأن قرض غير مدفوع. قبل أن تشطب قريبًا ، تهدأ. لا تتخذ قرارات متهورة ومتسرعة بشأن أفراد الأسرة الذين كنت قد تعارضت معهم لأنك قد تقول أو تفعل شيئًا تندم عليه ، كما يقول ستيفن جيه هانلي ، دكتوراه ، عالم نفس إكلينيكي في ساوثفيلد ، ميشيغان. يقول إن الخيار الأفضل هو أن تأخذ قسطًا من الراحة ، وتترك كل شيء يغرق ، ثم تقرر كيف تريد المضي قدمًا.

قيم العلاقة.

خذ بعض الوقت وفكر حقًا في سبب تفكيرك في إنهائه. هل الشيء الذي دفعك إلى الحد شيء جديد؟ أم أن السلوك مستمر منذ فترة؟ بالإضافة إلى السلبيات ، هل هناك أي إيجابيات لهذه العلاقة؟ إذا كان الأمر كذلك ، فهل يفوقون السيئ؟ هل سيؤثر إنهاء العلاقة مع هذا الشخص على العلاقات التي تربطك بأفراد الأسرة الآخرين؟

قد يكون تحديد ما إذا كانت العلاقة تستحق الاحتفاظ بها أمرًا صعبًا ، ولكن إليك بعض العلامات التي تدل على أن الوقت قد حان لاستئصالها.

• هناك إساءة. أي إساءة جسدية أو لفظية أو عاطفية هي سبب لإنهاء العلاقة على الفور. لا تقلق بشأن أي تداعيات محتملة من الآخرين في الأسرة. سلامتك ورفاهيتك هي الأهم. (تعرف على 5 علامات تدل على أنك في علاقة مسيئة).
• إنه يؤثر على مجالات أخرى من حياتك. إذا كان الموقف يشعرك بالتوتر أو الغضب الشديد بحيث يكون له تأثير سلبي على أجزاء أخرى من حياتك ، مثل أداء وظيفتك أو عادات نومك ، فقد يكون الوقت قد حان للابتعاد.
• تفاعلاتك سلبية في الغالب. كل العلاقات بها تقلبات ، ولكن ، إذا كانت تعاملاتك سلبية في كثير من الأحيان - أختك تنتقدك ، وتنتقدك ، أو تبدأ جدالًا في كل مرة تكون فيها في وجود بعضكما البعض - فقد حان الوقت للتحقق. ولا يجب أن تكون السلبية موجَّهة إليك بالضرورة. قد تكون والدتك تتصل بقائمة غسيل يومية من الشكاوى المتعلقة بحياتها ، مما يتسبب في تدهور مزاجك.
• يجعلك الشخص مريضا. إذا كان مجرد ذكر اسم القريب ، أو رسالة نصية ، أو بريد إلكتروني ، أو بريد صوتي من الشخص يؤدي إلى عقدة كبيرة في معدتك ، فهذا دليل على أن العلاقة أصبحت غير صحية ، كما يقول مارك جولستون ، طبيب نفسي سريري و مؤلف التحدث إلى المجنون: كيفية التعامل مع الأشخاص غير العقلانيين والمستحلين في حياتك .
• العلاقة من طرف واحد. العلاقات الصحية هي توازن بين الأخذ والعطاء. إذا اتصلت قريبتك فقط لاقتراض المال أو تنفست عن مشاكلها ، لكنها لم ترد بالمثل ، فربما تستخدمك (أو على الأقل ليست صديقة جيدة).
• إنه يؤثر على عائلتك المباشرة. تقول هانلي إذا كان الحفاظ على العلاقة ضارًا بزوجتك أو أطفالك - على سبيل المثال ، من الواضح أن والدتك تفضل أحد أطفالك بينما تتجاهل الآخرين - فقد تحتاج إلى التراجع من أجل عائلتك.
• هناك تعاطي المخدرات أو السلوك الإجرامي. نعم ، دعم الأسرة مهم عندما يكافح شخص ما الإدمان ؛ ومع ذلك ، هذا لا يعني أنه يجب عليك السماح لتعاطي المخدرات أن يكون له تأثير سلبي على حياتك. الشيء نفسه ينطبق على أي سلوك إجرامي. لا تدع أفعال الأقارب السيئة تعرضك أنت أو عائلتك للخطر.

اعرف دورك.
يقول واكسمان: 'على الرغم من أنك قد تعتقد أن الشخص الآخر هو المشكلة ، فإن رقصة التانغو تحتاج إلى شخصين'. تراجع إلى الوراء وانظر إلى بعض أفعالك. على سبيل المثال ، هل تفترض دائمًا أن والدك سيقول شيئًا سلبيًا ، مما يجعلك تدخل في موقف دفاعي (وهو بدوره يفعل الشيء نفسه)؟ أم أنه من الممكن أن تتعارض أختك الصغرى مع كل ما تقوله لأنها تشعر أنك تعاملها كطفل؟ بمجرد أن يكون لديك الوضوح ورؤية الأشياء التي يمكنك القيام بها بشكل مختلف ، قد تدرك أنه من الممكن إنقاذ العلاقة.

تحدث عنها.

إذا كنت تعتقد أن هناك فرصة لإصلاح الاتصال ، رتب لإجراء محادثة (شخصيًا أو عبر الهاتف) مع قريبك. ناقش أكبر القضايا ، وخذ ملكية أي جزء لعبته في الموقف ، ثم ناقش المستقبل. على سبيل المثال ، إذا كنت أنت وأختك الصغرى دائمًا بعد أن تقدم لها النصيحة ، يمكنك أن تقول ، 'لقد تجادلنا كثيرًا مؤخرًا ، وأدركت جزءًا من ذلك لأنني كثيرًا ما أخبرك بما يجب القيام به ، كأنني أعرف ما هو الأفضل لك. ومع ذلك ، أشعر بالغضب أيضًا عندما تطلب النصيحة ثم أغضب عندما أعطيها. أعتقد أنه إذا تمكنا من أن نكون أكثر وعياً بهذه الأشياء ، لكان لدينا علاقة أفضل. ما رأيك؟' ثم استمع. قد تختلف أختك في الرأي ، ولديها أفكارها الخاصة حول ما يمكن أن يساعد في إصلاح الأمور ، أو قد لا ترغب في الإزعاج على الإطلاق. إذا قرر كلاكما المضي قدمًا ، فحددي موعدًا نهائيًا. ليس عليك بالضرورة أن تخبر الشخص الآخر ، 'سأعطي هذه الأشهر الثلاثة' ، ولكن في ذهنك ، على الأقل ، تحتاج إلى منح نفسك قدرًا معينًا من الوقت للسماح لكلاكما بالعمل على يقول واكسمان. ثم ، إذا لم يكن هناك تحسن بعد ، يمكنك إعادة النظر في الطريقة التي ستتعامل بها مع العلاقة.

بعد نفسك.
قد تدرك أنك لست على وشك الانتهاء تمامًا ، لكنك تريد فرض بعض المسافة. من الجيد تمامًا الاحتفاظ بالتفاعلات قصيرة ، وعدم قبول المكالمات في بعض الأحيان (على سبيل المثال عندما تكون في حالة مزاجية جيدة وتتصل والدتك بأحد الاختبارات التي تستهلك طاقتها) ، أو الموافقة على عدم مناقشة الموضوعات الساخنة ، أو وضع حدود ، مثل إخبار والد زوجتك أنك لن تتسامح مع ملاحظاته السلبية حول وزنك.

صنع القطع.
في بعض الأحيان ، على الرغم من بذل قصارى جهدنا ، تكون العلاقة غير قابلة للإنقاذ أو لا نريد إصلاحها. ما لم يكن هناك سوء معاملة (أو كنت تنهي الأمور مع ابن عم آخر لا تراه إلا مرة واحدة في السنة في لم شمل الأسرة) ، يجب أن تجري محادثة عند إعطاء شخص ما الحذاء. نعم ، من الأسهل أن تتلاشى ، لكن هذا لا يسمح بإغلاق أي منكما. يقول جولستون أيضًا ، إذا جربت الطريق الذي تظل تقول فيه أنك مشغول حتى يحصل الشخص على التلميح ، فقد يتسبب ذلك في زيادة الاستياء لأنك قد تشعر وكأنك مجبر على الكذب.

لحسن الحظ ، لا يجب أن تكون محادثة 'انتهى الأمر' طويلة أو مثيرة. يمكن أن تكون محادثة مدتها 5 دقائق تقول فيها ، 'لقد أدركت أن أفعالنا معًا لم تكن صحية. يقول واكسمان: `` لا أريد أن أفعل هذا بعد الآن. أجب عن أي أسئلة ولكن لا تندفع مرة أخرى. إذا كان الشخص يتهم بشكل مفرط أو يبدأ في التصرف بجنون ، فلا تدع الموقف يتصاعد. ينصح جولستون بالقول ، 'لماذا لا نوقف الحديث هنا؟' ثم قم بإنهائه.

تعامل مع الأسرة.

للأسف ، قطع أحد الأقارب لا يؤثر فقط على هذا الشخص. يقول هانلي: 'عندما تتخذ قرارًا بقطع العلاقات ، غالبًا ما تكون هناك بعض الأضرار الجانبية'. سيحاول بعض أفراد الأسرة جعلك تشعر بالذنب ؛ قد يتهمك الآخرون بتفكيك الأسرة ؛ وقد تتلاشى بعض العلاقات. أغلق أي محادثات اتهامية أو تنطلق بالذنب. يقترح واكسمان قول شيء مثل ، 'أنا آسف لأنك تشعر بأنني أفسد الأسرة. انا احب العائلة! أفعل ما أعتقد أنه الأفضل للعناية بنفسي. سيكون وضع هذه الحدود أمرًا صعبًا في البداية ، لكن عليك التمسك بأسلحتك وتذكير نفسك بأنك تفعل ذلك من أجل رعايتك الذاتية.

حافظ على الود.
بقدر ما ترغب في القيام به مع القريب تمامًا ، فمن المحتمل أن تلتقي ببعضكما البعض في التجمعات العائلية المستقبلية. لتجنب المواقف الصعبة ، أخبر أفراد عائلتك أنه من المقبول دعوة كلاكما إلى الأحداث. ليس من العدل جعلهم يختارون. إذا كنت تعتقد أنه لا يمكنك التعامل مع التواجد في وجود الشخص الآخر ، فيجب أن تكون أنت من لا يحضر لأنك كنت الشخص الذي يقوم بالانفصال ، كما يقول واكسمان. عندما ترى بعضكما البعض ، كن ودودًا. ليس عليك الدخول في محادثة كاملة ؛ يقول واكسمان إنه ببساطة استقبله أو استقبلها ثم امضِ قدمًا. تشرح أن كسر الجليد مع الحفاظ على الاتصال عند الحد الأدنى سيجعل الحدث أقل صعوبة للجميع. (كما أنه يجعل من السهل إعادة الاتصال بفرد العائلة هذا لاحقًا إذا كنت ترغب في ذلك).

وقت آخر لسير الطريق السريع هو عندما تواجه أسئلة حول ما حدث. نعم ، سيكون الناس فضوليين ، لكن من الأفضل الاحتفاظ بالتفاصيل بينك وبين الشخص الذي قطعته. لا تتحدث عن مدى 'الخطأ' الذي أخطأ به الشخص الآخر ؛ لا تتحدث عنها ، ولا تشارك الأسرار التي أخبرتك بها ذات مرة ، أو تحاول جعل الآخرين 'يقفون إلى جانبك'. هدفك هو السلام ، وليس إشعال نزاع عائلي.

لديك نظام دعم جيد.
يمكن أن يؤدي الانفصال عن أحد أفراد الأسرة إلى التحرر ، ولكنه يتسبب أيضًا في الكثير من الاضطرابات العاطفية. من الطبيعي أن تشعر بالغضب والذنب والاستياء والوحدة. يقول هانلي: `` إنك نوع من الحداد على فقدان شخص من المفترض أنك أحبته أو شعرت بالحب منه ، أو أردت أن تشعر بالحب منه ، وهو أمر قد يكون صعبًا للغاية ''. ابحث عن مصادر الدعم. تحدث إلى زوجتك أو صديق تثق به (وليس أفراد العائلة ، للحفاظ على الدراما) حول ما تشعر به ، أو انضم إلى مجموعة دعم. إذا كنت تواجه صعوبة في التعامل مع الضرر الذي تسببت فيه العلاقة أو التعامل مع فسخ العلاقة ، توصي هانلي بالتماس المساعدة المهنية.