لورين كروس عندما قابلت شريكي الحالي رونان * لأول مرة ، لم يكن لدي أي فكرة عن مدى أهمية فارق السن لدينا. لقد قدمنا صديق مشترك ، هو طلب مني القهوة ، وانتهى بنا المطاف بالحديث لساعات في كشك الزاوية في المقهى المفضل لدي. بعد أن أخبرته كم عمري (26) ، تجنب مسألة عمره. لعدم الرغبة في إحراجه ، كنت سعيدًا بتغيير الموضوع.
كما علمت ، كنا متحالفين تمامًا عندما يتعلق الأمر بما أردناه في الحياة: الكلاب ، الزواج ، الأطفال ، وقت الكتابة ، السفر ، والعمل الهادف. بعد أن واعدت مجموعة من الرجال في سني الذين لم يكونوا مستعدين للاستقرار بعد ، كنت متحمسًا لمقابلة شخص كان في نفس صفحتي.
ومع ذلك ، فإن تلك المساحة الفارغة في محادثتنا أزعجتني ، لدرجة أنني طلبت منه في النهاية على Google معرفة كم كان عمره. كشف مقال قديم كتبه أن فارق السن لدينا كان أكثر من 15 عامًا. بحلول الوقت الذي ولدت فيه ، ربما كان قد ذهب إلى الكلية بالفعل ، اعتقدت.
إذا كان لديك قيم مشتركة وتحترم بعضكما البعض ، فلا يهم ما هو فارق السن.
بعد عدة تواريخ ، كنت أعلم أنني كنت أقع بسرعة في حب رونان ، لكن كان علي أن أتساءل عما كنت أشعر بالراحة عندما يتعلق الأمر بفجوة عمرية في علاقة جدية. من الواضح أن النضج كان نسبيًا (المواعدة مع الرجال في عمري كانت تجعلني أشعر بأنني أكبر بكثير مما كنت عليه) ، لكن عوامل أخرى مثل مرحلة الحياة والاستقرار المالي والصحة ، من بين أمور أخرى ، تغيرت بشكل كبير مع تقدم العمر.
بينما كنت أتدفق على أصدقائي وعائلتي بشأن رونان ، لم أخبرهم بالضبط كم كان عمره لأنني كنت خائفًا من أن يتم الحكم عليّ. عندما أخبرت والديّ أخيرًا ، أخبرني والدي أن أنظر إليها الطلاق الإحصائيات - لم يكن العمر مجرد رقم.
لكن هل الاحتمالات مكدسة ضدك حقًا؟
اليوم حوالي 8.5٪ الأزواج لديك فجوة عمرية تبلغ 10 سنوات أو أكثر ، وتظهر الدراسات التي يتم الاستشهاد بها كثيرًا أنها تميل إلى أن تصبح كذلك أقل رضىًا عن زواجهما بشكل أسرع و هي أكثر عرضة للطلاق مقارنة بالأزواج الأقرب في العمر.
ومع ذلك ، يمكن أن تكون هناك فوائد لفجوة العمر أيضًا: بعض الأزواج (على وجه التحديد ، النساء الأصغر سناً المقترنين مع رجال أكبر سنًا) أكثر راضون عن نظرائهم في نفس العمر ، واحد دراسة يجد. ما يسمى تقرير 'الكوجر' يشعرون بحرية أكبر في استكشاف حياتهم الجنسية مع الشركاء الأصغر سنًا وأصبحت غالبية علاقاتهم طويلة الأمد (بدلاً من مجرد `` التقلبات '') ، ابحث عن دراسات في مجلة أبحاث الجنس و ال مجلة الزواج والأسرة .
بشكل عام ، عليك أن تنظر إلى كل علاقة على أساس كل حالة على حدة ، كما يقول جيل أ. موراي ، دكتوراه. ، معالج نفسي ومؤلف يكون زوجها أصغر منها بعشر سنوات.
في بعض الأحيان يكون استجابة للعلاقة هذه هي المشكلة.
بينما يقول الناس عمومًا إنهم منفتحون على علاقة مع شخص خارج نطاق أعمارهم ، فإنهم يميلون أيضًا إلى الحكم مسبقًا (ونتيجة لذلك ، يكرهون) الأشخاص الآخرين في علاقات الفجوة العمرية ، كما توصلت الأبحاث الحديثة في المجلة علم النفس الحالي .
استنادًا إلى بحثي ، فإن التحدي الأكبر الذي يواجه الأزواج من ذوي الفجوة العمرية هو التعامل مع وصمة العار والموافقة الاجتماعية ، كما تقول جاستن ليهميلر ، دكتوراه. ، زميل أبحاث في الجنس وعلم النفس في معهد كينزي ومؤلف الكتاب قل لي ماذا تريد . في الواقع ، يعد نقص الدعم من العائلة والأصدقاء المقربين المتنبئ الرئيسي ما إذا كان الزوجان في فجوة عمرية سيفعلان أم لا انفصل أو التمسك بها.
هذا لا يعني أن العلاقات ذات الفجوة العمرية لا يمكن أن تدوم أو لا تدوم - فهي قادرة على فعل ذلك تمامًا ، كما يقول Lehmiller. بالنسبة لي ولرونان ، كان المفتاح هو فهم تأثير (ولم) فارق السن لدينا على حياتنا معًا ، بغض النظر عما يعتقده الآخرون.
إليك بعض الطرق للتعامل مع فارق السن في علاقتك ، مع نظرة ثاقبة من خبراء العلاقات.
1. كن صادقًا بشأن توقعاتك.
منذ اليوم الأول ، أبلغت رونان أنني أريد الأطفال والزواج لأنني كنت أعرف أن هذه قرارات حياتية مهمة (وغالبًا ما تكون غير قابلة للتفاوض) ، خاصة عندما يكون لديك فارق في العمر. (تذكر عندما انفصلت مونيكا وريتشارد اصحاب بعد أن أدركت أنه لم يرغب أبدًا في إنجاب أطفال معها؟)
أخبر شريكك بالضبط ما تريده وتتوقعه من علاقتك يمكن أن يساعدك في معرفة ما أنت بصدد القيام به معًا وما إذا كانت خطط حياتك متوافقة في النهاية. كن واضحًا منذ البداية ، وسوف تتجنب خذلان بعضكما البعض أو الانفصال بسبب سوء الفهم حول المستقبل ، كما يقول موراي.
2. تجاهل النقاد - ولكن تحلى ببعض الصبر أيضًا.
عندما تظهر تعليقات ونكات حول سرقة قضايا المهد أو الأب ، فإن أفضل رد في كثير من الأحيان هو عدم الرد ، كما يقول موراي. تقترح عليهم منحهم أفضل ابتسامة من الموناليزا ، أو تغيير الموضوع ، أو ترك المحادثة فقط. بعد كل شيء ، إنه لك العلاقة ، وليس علاقة أي شخص آخر ، وهم يحاولون فقط التستر عليه.
ومع ذلك ، ضع في اعتبارك أنك قد تحصل على بعض التراجع لمجرد أن الناس ليسوا على دراية بعلاقات الفجوة العمرية أو لديهم خبرة - لذلك يذعن للقوالب النمطية. ما يعنيه هذا هو أنه عندما يتعرف الناس عليك وعلى شريكك ويدركون أنك في الواقع أشخاص عاديون تمامًا ولديهم علاقة طبيعية ، فإن وصمة العار قد تبدأ في التبدد ، كما يقول Lehmiller. كان هذا صحيحًا بالنسبة لي: نظرًا لبعض الوقت ، جاء والدي ليحترم علاقتي ويدفئ شريكي ، ولم تظهر 'مشكلة العمر' منذ سنوات.
3. النظر في الجوانب الجيدة والسيئة من فارق السن الخاص بك.
عندما يضربك شخص ما بنصيحة غير مرغوب فيها بشأن علاقتك ، مهما كانت ، فالأمر متروك لك لمعرفة ما إذا كان هناك القليل من الحقيقة التي يمكنك أنت وشريكك (أو أنت فقط) معالجتها ، حسب قول موراي. في وقت مبكر ، ذكر والدي ل إحصائيات الطلاق كان مزعجًا بالنسبة لي ، لكنه أجبرني على النظر إلى علاقتي من منظور غير متحيز ، وهو أمر يمكن أن يكون شيئًا جيدًا ، كما يقول موراي.
لإجراء جرد لعلاقتك ، اكتب قائمة بالأشياء التي تشعر بالرضا عنها والأشياء التي لا تشعر بالرضا عنها (أو تفضل عدم التفكير فيها) ، كما تقترح. عندما فعلت ذلك بعد بضعة أشهر من علاقتي مع رونان ، أدركت أنني غير آمن بشأن أن أكون أصغر سنًا (كان لديه المزيد من الخبرة في الحياة ومهنة أكثر صلابة!). على الرغم من صعوبة الأمر ، ساعدني الصراحة مع نفسي في الوصول إلى الخطوة التالية: التعامل مع قلقي بالفعل.
4. شارك مخاوفك.
يقول Lehmiller إنه للتنقل بنجاح في علاقة الفجوة العمرية ، من المهم أن يكون لدى الأزواج اتصال مفتوح وأن يكونوا على استعداد لمناقشة الموضوعات الصعبة بدلاً من تجنبها. إذا كنت قلقًا أو متوترًا بشأن شيء متعلق بالعمر أو غير ذلك ، فأخبر شريكك بما تشعر به ولماذا. على سبيل المثال ، أشعر بالقلق لأنني قلق من أن تتركني لشخص أكثر استقرارًا في حياته المهنية.
إن التعبير عما يزعجك يفتح مساحة للنقاش الصادق والحميمية الأكبر ، والتي تتغلب على المعاناة في صمت بشأن شيء قد لا يمثل مشكلة. إذا كنت لا تشعر بالرضا للتحدث مع شريكك حول مخاوفك ، أ يمكن للمعالج أن يساعد في تقديم بعض النصائح الموضوعية يقول موراي (على عكس والدتك وأختك).
5. عامل شريكك على قدم المساواة.
نعم ، إن امتلاكك المزيد من الخبرة يجعلك في وضع يسمح لك بنقل النصائح المفيدة لشريكك الأصغر سنًا ، وعلى العكس من ذلك ، فإن وجود شريك أكبر سنًا يعني أنه يمكنك الوصول إلى سنوات من الحكمة المتراكمة. ومع ذلك ، ضع في اعتبارك أن القيام بدور 'الأم' (من خلال تقديم نصيحة غير مرغوب فيها لشريكك الأصغر) أو دور 'الطفل' (بالإحالة إلى شريكك الأكبر سنًا) يمكن أن يخلق ديناميكية قوة غير صحية.
يوضح موراي أن هناك فرقًا بين احترام شخص ما كفرد يتمتع بخبرة حياته الخاصة وذكائه مقابل مجرد إخباره بما يجب القيام به والشعور بالإهانة وعدم الاحترام في هذه العملية. ما يجب فعله: تجنب استخدام لغة التحكم مع شريكك (مثل ، هذه ليست الطريقة الصحيحة للقيام بذلك - هنا ، اسمح لي أن أفعل ذلك) وبدلاً من ذلك أعطي نصيحة مفيدة إذا وعندما يطلبونها (على سبيل المثال ، عندما كنت في العشرينات من عمري ، هكذا تعاملت مع هذه المشكلة).
6. لا تجعل فرق العمر الخاص بك أكثر مما هو عليه.
لأكون صادقًا تمامًا ، نادرًا ما أتحدث أنا وشريكي عن الفجوة العمرية لدينا هذه الأيام. ما يهمنا هو أننا نتشارك نفس القيم والرؤية لحياتنا ، وندعم بعضنا البعض في وظائفنا الخاصة ، ونحن ملتزمون بتحمل المستقبل معًا. نحن نعلم أنه ليس من واجبنا إرضاء الآخرين بعلاقتنا (وكزوجين بين الأعراق ، فإننا نفهم بشكل مضاعف ما يعنيه ذلك!).
يقول موراي ، إذا كنتما تتشاركان القيم وتحترمان بعضكما البعض ، فلا يهم حقًا ما هو فارق السن. أنت في نفس الملعب ، وهذا هو المهم لعلاقة ناجحة. للتسجيل ، كانت موراي وزوجها معًا لمدة عشرين عامًا.
* تم تغيير الاسم حفاظا على الخصوصية.
